Acomodando

No sé nada de
respetar las normas de convivencia; 

además,
frecuentemente las confundo con cárceles, 

y siempre provoco huracanes. 

Esta vez,

al fin, 

la violencia fue el remedio de un síntoma tan silencioso como abasallante,
tanto como invencible. 

Si bien no justifico cualquier forma de violencia,
es hoy a su merced que pude salir,
que ahora estoy afuera, respirando un aire
que no quema. 

Fue agredido y me agredió, 

pero aún así 

lo nombro Salvador, 

sin su ataque de lobos y perros 

no podría estar viendo el sol, 

bien lejos
de nuestras manadas.

Negación

Este año la tenés fulera, eh!. Desde que era una nenita ya se te complicaba para asistir; corriendo con el negocio, los amigos, las mujeres y/o la plata. Pero la plata como medio para las pasiones, y en todo caso, el deseo iba por la búsqueda de dinero, más que por su posesión. Que de hecho, fue un estado que poco y nada has alcanzado vez alguna. Pero ahora sí, te quiero ver (en todos sus sentidos) cómo la manejás este año, que por primera vez NO ESTAS. La verdad que me lo estás cagando. No, no es tu culpa, seguramente no es lo que querrías, pero me la jodiste. Sí, ya sé que vas a estar, que me escuchás, que podés acompañarme, y todo, pero seamos realistas, no vas a estar y me duele tanto como a vos. Se nos complica, además, porque en esto somos novatos, digo, en esto de estar separados físicamente, o en esto de que ya no vivís. Bueno, tampoco me salgas con que estoy dramatizando, si es una realidad: no estoy siendo la persona más felíz del mundo, aunque nunca lo haya sido. Por suerte no debe exisistir tal persona y si existe, además de ser la más felíz, debe ser la más solitaria. Aún así, digamos que "le meto para delante" como decís vos, aunque bien en claro tengas que no está resultando todo muy simple desde tu ausencia definitiva y eterna. Sí, me lo habías dicho y todo, pero además de habérmelo advertido tendrías que haber hecho las cosas por derecha, como debías, sobre todo el tema del papelerío y las deudas. Con qué necesidad no pagar los impuestos municipales desde el 92? o decime, ¿no te suena algo llamado semáforos, carteles de señalización y lugares donde no se puede estacionar? ¿sabías de su existencia? Creo que solucionar todo eso antes de irte hubiese sido mucho más colaborador de tu parte, posta. No, no me mirés con esa cara de que no tuviste la culpa, no me inventes los motivos tan lógicos que tenías para semejantes quilombos, y tampoco te olvides que fuiste cómplice de las creaciones humanas que dejaste acá. Igual, como decimos siempre, no está muerto quien pelea, asi que voy a intentar solucionarlo, y no perder lo que amamos,  me puede salir bien, mal, antes de quedarme preguntando... total el muerto acá sos vos. Ja. Era un chiste, no te hagas el ofendido. Bueno, me tengo que ir a estudiar, mañana hablamos, un beso grande a la Titi, contale que hoy fui a la peluquería, me quedó divino. Bueno, bueno, ya corto, chau

¿Podrías recriminarle algo?

No te permitas ser tan grosero

Si donde siempre permaneció

fue, es y será el cambio

el único que le dió un lugar

Aunque piense mucho que no

sabe lo que hace

capáz lo va a hacer mal

pero se va a ver muy bien

porque todo lo que ella hace

se ve encantador

aunque esté muerto

Adaptación

readaptación

casa y cama nueva

los lugares preferidos

las personas descubiertas

todo descartable

para que no duela

Mejor despierta

Después de varias horas de gritos y de golpes, yacía tranquilamente dormida, aunque nunca del todo, al menos un poco alerta siempre debía seguir. Lo confesaba el ruido de sus dientes raspándose violentos unos a otros, como queriendo alertar que no estaba completamente indefensa, ni mucho menos en plena paz.
León la sentía con los ojos cerrados, acariciando su extraña belleza, su piel tan blanca como rígida, siempre helada, porque el cuerpo de Renata desconocía lo que no era frío, porque Renata nunca había sentido la temperatura ambiente, porque en su vida todo ardía o moría congelado.
Imaginó el momento de terror, aquel en el que ella se aburriera y se escapara, ni siquiera un portazo le regalaría. La vió sonriéndole con lástima disfrazada de ternura. Comenzó a temblar al verla bajar por las escaleras sin un gramo de dolor. Aquel día en el que Renata se iría, León lo sentía cerca, acechándolo en cada noche, sobre todo en las que ella se dormía desesperanzada, cuando rechinaba los dientes; y aún más peligroso lo sentía en esas mañanas en que ella se despertaba contenta, ilusionada con algo... que sin duda, no era él.

Historia de un análisis - La feminidad

Parece ser que debería cruzar un puente, algo que me lleve del mito al hombre, del búnker al mundo. El camino parece colgar sobre lava, no resulta para nada fácil dejar el encierro, abandonar el control para caminar despreocupada por la noche del azar. Dejar atrás el intento fallido de colocar una ecuación lógica es el objetivo, una de las tantas razones de ser que posee el puente, o más bien, cruzar el puente. Aquí se trata de sentir de una vez que el rey ha muerto, que aún habiéndose hecho más fuerte, ahora necesita de un delegado,  aquel que cumpla el augurio: El heredero prometido será el nuevo pulso, así me hará querer cruzar.

Medio año.

Quizás aún falte mucho, pero va a suceder. 

Ahí te veo y por eso hoy sonrío.

Paparazzi

Una Chichi que al techo no se asoma,

no merece llamarse Chichi.

Sigo inspirada con lost

Puta ideológica

Ser lo que quieras

para obtener de vos lo que necesito.

Una especie de prostitución de mis principios,

que se venden en el dicho

y permanecen vivos en mis prácticas.

Soy una careta,

y solo juego para mi.

El mito del dueño

Si detuvieras tu muestra de poder y completud, si fueras capaz de bajar tu escudo, mostrarte desnuda, quizás despierte en el otro las ganas de ser algo para vos. No se trata de que te hayan abandonado, la cuestión es que nunca los has dejado acompañarte, tu magistral presencia les ha hecho creer que nunca les has pertenecido, que si un dueño existe, es imposible de competencia, un amo con una impermeabilidad similar a la de un mito. Te preguntás por qué se fue, por qué no te conservó, cuando en realidad nunca has mostrado una pizca de vacío, ni un espacio donde habitarte, nada.

¿Y ahora? Ahora que entendés lo que estoy diciendo, aún habiendo analizado hasta el detalle de esta lógica inversa que te ha guiado todo este tiempo, aún habiendo hecho explícito lo implícito no sabés cómo evitarlo ni cómo salir. ¿De qué sirve todo esto? Si aún habiendo quedado tan claro conserva todo su poder, si esto no basta para quitarlo del puesto de mando, desde donde manda callarte y hacerlos callar. 

In my name

Siendo una mujer optimista, sin grandes quejas a la vida, con una buena relacion respecto a ella, con muchos valores, muchos piropos que le he regalado, francamente ahora puedo decir: sé que no sigue todo igual.
Nada me sorprendió, el dolor se debe a la confirmación de tanta sospecha. Nada más.
¿Por qué creer? Porque confiar es una pantalla, donde intentamos ver que no es tanta la mentira.
La verdad anda lejos de su boca, prefiere la vida de rata y esquivar los golpes, no es malo, es su elección. Claro que en mi opinión es sumamente baja su postura, pero entiendo las diferencias de capacidades. Algunos sirven para enfrentar y otros para escapar, así sobrevive cada uno a esta rueda loca.
Uno siempre deberia esperar el vuelto, saber que todo tiene su precio, que inevitablemente, para seguir hay que pagarlo, que algo siempre hay que perder. Sin embargo... ahí se encuentra uno, sonriendo como un adolescente cursi, creyendo que nada puede estar mal, que esto es distinto, que no hay de qué dudar. Los engaños también son útiles, pero los desengaños son transformadores.
No pretendo aprender nada específico de toda esta vuelta, quisiera salir caminando con alguna mueca de ironía, pero sin nostalgia, sin nada por lo que volver atrás. Quiero dejar morir todo, llenar de kerosene y encender un cigarrillo brutal, que encienda los recuerdos, que deje en su lugar mucho olvido, mucha nada.

Lost

Como debía ser, para criticar algo tuve que conocerlo, o al menos acercarme a él. Este fue otro de los casos en que sucedioó, esta vez le tocó a la serie Lost. No tengo que aclarar mucho sobre la serie y su fenómeno, basta con contar brevemente mi vivencia personal respecto al fenómeno. Hace más de 2 años que no veo tele, y más de 7 que no tengo el servicio de cable. Lo que no significa que no tenga t.v., si bien a nadie le importa que yo la tenga y no la mire, quiero que sepan tengo dos de 14`` y que se trata de una elección, un poco a conciencia y un poco por aburrimiento. La cosa es que cuando quiero ver algo, tengo que ir A POR EL (cómo dicen en los doblajes en gallego), como me pasó cuando me enganché con Dr. House (loviu), no es muy complicado pero hay que buscar en el google, poner a descargar, o lidiar las luchas con los no se cuántos minutos, el módem, represión policial y no sé cuántas pelotudeces. No es tan cómodo como en la tele que uno pone el canal y fue, pero tiene la ventaja de que uno lo mira cuando se le canta el ocote.
Así que no conocí a Lost hasta hace un mes aproximadamente, empecé a frecuentar la serie en cuanto escuché a "todos" hablar de su final, y de que "Jack se muere". Claramente no tenía idea ni de quién era Jack, ni por qué estaban en una isla, ni mucho menos sabía qué mierda era lo que les gustaba de ver gente en la selva.
Tengo problemas con las secuencias temporales, es decir, no sé qué ocurrió antes ni qué le siguó o lo que precedió a tal cosa, por lo que no recuerdo cuándo fue que intenté ver el primer capítulo de Lost y me quedé dormida. Seguro que  me equivoco, pero me animaría a decir que fue hace un año atrás de esto. Podía por eso justificar mi no participación en conversaciones sociales al respecto, no me interesaba Lost, pero tampoco lo prejuzgaba.
Persona x: "No conocés Lost? cualquiera"
MaruMora: "Intenté verlo, bolud@, me quedé dormida, me aburrió"
Persona x: "es una masa"
(todo esto en la realidad sucedía con las palabras que dicen las personas "x", estos ejemplos los pongo como los diría yo, la gente suele hablar mejor)
Entonces, retomé Lost, y me re tomé a Lost, ya voy por el capítulo 9 de la segunda temporada. No superó el fanatismo que logró en mi Dr House, pero ha conseguido que me ocupe de descargar algún capítulo durante el día para ver uno antes de dormir. Es como echarse uno, pero es ver a lost antes de dormir (el plato fuerte es la combinación, pero su desarrollo no viene al caso).
Para los otros adictos, estoy por la parte en que aparecen los de la otra parte de la isla, está el negro Eco traficante de heroína, el hijo de Michael está no sé a dónde, Zohan (o como mierda se escriban todos sus fucking nombres) detonado, la cueva esa, Locke re fana del videito que encontró ahí adentro, etc etc. Como para que se ubiquen.
Hasta acá todo bien, tuve que bancarme que aparezcan osos polares, caballos, muertos-vivos, una francesa roba bebe q "emerge" esporádicamente, una cápsula ultra sellada con otro limado adentro, que se conozcan todos de otros lados, y hasta q se enamoren un irakí y una yankie putona.
Pero, a su vez he encontrado algunas satisfacciones que terminaron justificando dichas hinchadas de pelotas, como que maten a la rubia, que Charlie encuentre más heroína, que se pierda el pendejo pesado ese, que dejen de darle tanta bola al moralista de mierda de Jack, y que la negra Ana no sé cuánto se sienta culpable y se calle un poco la boca.  Lo de que maten a la rubia lo deseaba desde que empezó la serie, no tengo nada contra las rubias, pero sí contra la gente densa como ese personaje, era insoportable mal. También me gustaría que maten a Michael, me hinchan las bolas sus gestos, su cara de gil, y que también sea un denso. Deja de romper las pelotas con tu hijo, el pibe se fue, ya está, si sabés como es todo en esta isla, se pierde algo pero despues aparece, tranquilo, chabon, no jodas. Encima ahora está tocando botoncitos porque chatea con Walt, siendo que en el video dice que no da para pelotudear con la maquinita. En fin.
Aguante Charlie de una, él es el mejor y más copado. Muerte a Jack, a Ana no sé cuánto, y al negro Michael. Que Locke tome el poder!
Ahora bien. Hay algo que vi anoche, que también estuve percibiendo y me estuvo irritando noches anteriores. NO SE VAYAN CORRIENDO CUANDO ESTAN TENIENDO UNA CONVERSACION. O sea, si no se les ocurrió a los guionistas y toda la producción para inventar qué mierda responde el personaje "x", no sean tan putos de cortarla con la huída. Dejense de joder, somos gente grande, che. No puede ser, dónde la viste que vos estás charlando con alguien, o te besas con alguien, ponele, y el/la tipo/a sale corriendo. O.o Así no más, sumale que estas en la selva, en el medio de la nada, y el otro, pum; se fue corriendo. ¿Por qué?!!!
Escuchame, si de repente Locke le pregunta al negro: "Che, Eco, ¿vos qué pensás del video? ¿qué te pareció? ¿eh?", ¿por qué Eco se va a levantar y se va a ir sin decir nada, mientras Locke solo se queda mirándolo?. Paralo y decile: "¿Loco, qué te pasa que no hablás y me mirás con esa cara de pelotudo¿ ¿estás bien?". No jodas, en la vida real nadie responde así y uno lo deja pasar como si nada. Lo mismo que a Charlie, diganme... ¿nadie, a excepción de Locke, le va a contestar cuando el pibe haga una puta pregunta? ¿Qué, porque es un drogadicto en rehabilitación uno puede seguir caminando como si nada cuando el chabon quiere una respuesta?
Insisto, puedo soportar cualquier fantasía, me prendo en todas, pero no puedo aguantar que se vayan de la escena como si nada. Porque si de última, querés generar suspenso, cortala ahí, pum, chau, cambió de escena, a otra cosa, y yo me quedo pensando qué es lo que le va a decir. Pero si termina una charla con el personaje "x" corriendo, o yendosé con cara de nada... yo me enfermo preguntándome por qué.
En fin, esto es lo que desde anoche no aguanto, si se vuelve a repetir voy a tomar medidas extremas y cortaré por lo sano: Chau, imbéciles.

 

Acá la cara del negro que no soporto.

Otra cara que detestaba era la de Shanon, que mina densa... ojalá que no vuelva.

"WALT?" El negro se la pasa hinchando las pelotas con esa cara.

Terminala

No entiendo a sus ojos, si calla yo imagino, invento despedidas hasta sentirme echada. Sería mejor si se detuviera y hablara, que su huída espere, que su duda quieta lo lleve hacia algún lado, que abandone el miedo y sepa dejar de incrustarse renconres en la frente.

¿Qué mierda me pasa?

Pensará que no me importa nada respecto a su persona, o que soy una estúpida obsesiva que siempre ordena su universo alrededor de él. Habré ganado su afecto por haber hablado mucho, o por nunca haberle dicho que siento miedo. Será que no se cree capaz de sostener su camino a mi lado, o bien que no cree en mi como compañera. En el caso de ser así, resulta comprensible... ¿quién podría creer en quien merodea su verdad sin atreverse jamás a mostrarse desnuda y sin armas? Iluso quién confía en aquel que no muestra puesto en juego algo que le duela perder, algo como la integridad.
Capáz solo se trata de que ambos actuamos de manera similar y ninguno se atreve a arriesgarse, a perder el miedo de perder, a correr el riesgo de sentir desarmados.

Oculta la verdad

Yo investigo. Cuando escribo disfrazo con hermosas palabras, una realidad. Hasta que no lo entiendo no lo gano. Lo entendí, ya no me interesa. Desviando la atención, de aquello que tiene más poder. Si le regalo mi indiferencia se va, si se va, tengo a qué detener. No me hagas sentir transparente, que ya no quiero desaparecer.

Todo en algo

Algo lo complica todo, lo vuelve todo tan indeseable, denso, algo que hace de la vida diaria una organización sin sentido. Afecta también al pasado, aquel que parecía un lugar a donde siempre volver, una alternativa siempre disponible, un ayer que jugaba de vía de escape, ahora este algo también lo ha contaminado y le quitó su categoría de salida. Hoy el ayer ya no suena prometedor.

Ha aniquilado hasta la última razón, hasta a aquella prácticamente de ficción, útil al fin, porque de algún modo se volvía verosímil y así funcionaba de motor. De una veloz manera va arrasando con cada rincón, con cada refugio, esos donde habitan los motivos, unos pequeños espacios que guardan hasta la última de las luces, donde uno encuentra algún escurridizo para qué. No va dejando rastro, con un truco perverso enciende la oscuridad, como un medicamento moral que elimina hasta la más pequeña de las alucinaciones, los delirios que crean algún modo de vivir. Haciendo del mundo una fea máquina de color gris, siempre igual, llana y sin motivos.
Hasta el infinito puede alcanzar este algo, tan desalmado, con sus borregos pisoteando cada pieza de la obra, como una venganza oriental, despiadada, ilimitada, sádica, hasta los máximos niveles. Este algo que fastidia, que a todo lo que nace lo contagia, un algo que no permite abrir los ojos, pero aún así, claramente deja ver mi reflejo en él.

Pero No

Piensa en subir, respira y se repite que no, mejor aguardar, alguien tirará la primera piedra, y quizás, para aquel momento, tenga ganas de responder, de contestar el piedrazo. Sale y camina por su imaginación, piensa en ella, carismática y brillante, con su boca llena de víboras que se despliegan con una preciosa gracia, de modo tan agradable que no parecen tan venenosas.
El no se engaña, sabe que detrás de todo sí lo son.
Un sí, un paso y ahí va de nuevo: el auto-boicot. Pero ahora, de regreso su fantasía y ella, ella que ríe y gesticula, con esos ojos que todo lo expresan, que coordinan en un ritmo perfecto con sus palabras, que le explican los sentidos que está dando. Recuerda, ese sentido puede cambiar; él sabe que ella no es tan estable como intenta aparentar, él no es de ese montón que cree en esa bien actuada seguridad. Lento se va secando, progresivo… terroríficamente continuo.
Teme un día despertar y estar definitivamente solo, aunque más le teme a encontrarse conformado, que sería peor que estar solo, que sería aún más terrible que vivir sin ella. No encuentra más que esas opciones, porque salir a buscarla es complicado, tanto como vivir con su sombra, pero al menos esta lo deja estar de este lado, sentado, controlado, estable.
Sin embargo, en esa calma donde todo está bajo su mando, él la imagina, escucha sus risas, el perfume que dejaba su alegría, su ingenio maldito, cómico, sus seductoras verdades. Se decide nuevamente por el no, las piedras de Renata son muy pesadas, no podría resistir sentado, tendría que subir, tendría que saber sostenerlas. Mejor la nostalgia, mejor seguir estable, ahí va, y de nuevo elige el más acá, desde donde fantasear con las cosquillas de su mirada sobre él.

Empremiada (Una publicación distinta)

En mis 23 años recibí solo un premio: un tapper en un bingo del colegio. Sin menospreciar, no recuerdo dónde es que está pero seguramente me habrá sido de gran utilidad (o quizás lo fue para mi mamá). Habría que evaluar si se trataba de un premio, o de una simple "suerte", suerte de tener el número que sacaron del bolillero. De ser así, nada de lo que yo hubiese producido se lo estaría ganando.

Resulta ser que en este caso, mi producción sí ha recibido un reconocimiento. Se trata de un premio llamado "GENUINE BLOG", que me lo otorgó el blog "La Puerta" (http://www.lapuertadebaigorria.blogspot.com/)este se trata de un espacio para, de y por la gente de Granadero Baigorria, que a su vez, forma parte de su revista llamada de la misma manera "La Puerta"(dicho sea de paso: muy simbólico el título). Sumamente agradecida, no sólo por superar mi tapper, más bien por haber sido elegida a (in)conciencia, también por permitirme publicar y hacer llegar estas letras a quien reciba en sus manos la revista. Ese es en realidad, mi gran regalo, mi gran oportunidad.

Volviendo al premio, este consiste en elegir uno, dos o tres blogs, justificar dicha elección y de esta manera (o por decantación) recomendarlo. Así, quien ha sido elegido, tendrá que hacer lo mismo. Además habrá que escribir una frase de propia autoría.
Es como un "FW" pero de elecciones, de recomendaciones y de creación.

Aquí va lo mio: "En este mundo lleno de precios, de costos, de billetes, mi ser se humaniza en aquellos espacios del arte, de la creación, de la libertad, donde mi imaginación corre desesperada y sonriente entre recovecos que no alcanza la tiranía del mercantilismo, donde todo vale, donde todo es posible, donde solo se ES, donde se está vivo por el combustible de las pasiones"

Los blogs son elegidos por hacerme y dejarme correr entre sus letras, con la fantasía como lugar de libertad. Las decisiones son las siguientes:

http://oscuridad-escarlata.blogspot.com/
http://atravesadamente.blogspot.com/
http://notedesanimes.blogspot.com/


Pasala y ojalá que vuelva.

Rey del terror - El mató a un policia motorizado

05 Rey del terror by Marumora

Encuentro terminal

“Treinta y cuatro boleterías con trescientos destinos cada una y yo sin tener ni a dónde ir ni a dónde volver- La vida siempre tan simpática”. Renata hizo una mueca de ironía y caminó observando los carteles con infinitas listas de lugares presenció el robo de un bolso señorial y se acercó a la ventanilla más próxima pensando cuán decadentes eran las terminales. Leyó el cartel en la camisa adulta del joven empleado, lo miró paciente y cansada.

- “Resulta molesto exponer tu nombre a un montón de gente indiferente.”

- “¿Cómo? – Luciano se mareó ante tan improvista verdad – Sí, creo… es incómodo, ¿por qué lo dice? – contestó inseguro y confundido –

- “Porque entiendo de colgarte carteles y que sean mal leídos. Quiero un pasaje para un micro que salga ya – lo pronunció con firmeza, volviendo enormes sus ojos – Ni se te ocurra informarme el destino, solo la plataforma en la que subo”.

Ocupó su asiento, colocó sus auriculares y se descubrió ansiosa por ver la nada de la ruta, la escasez de la gente, se encontró apurada por dejar atrás a León, a todos los problemas mentales que le disparaban su presencia, su ausencia y el sonido de su nombre. Pensando en todas las razones porque lo odiaba, recordó el último encuentro, tan violento y terminal, y como de costumbre… no pudo contestarse por qué elegirlo a él.

Poder

Yo creo, con mi men

te, con el dejarse creer.

Construyo y hago existir lo que creo.

La cuestión de nacer, la cuestión de la vida y

de la muerte radica en creer una explicación,

una forma inventada de fe en la creación.

Recordando que es pertenencia podemos

darle una forma, teniendo presente que

somos los amos de nuestros ojos

logramos dibujar un paisaje, borrarlo

y continuarlo cuantas veces nos dejemos caer.

Bien abajo hasta el no creer,

parar crear algo nuevo,

para hacer existir el paisaje

en el que seguir creando el poder de creer.

Hallazgos académicos

"Hacer letra
es poner de manifiesto
el malentendido
y de ningún modo
domesticarlo"

(un libro)

Sí

Ahora tengo un Dios
gracias a un Adiós

La máscara de la bestia

Su bestia se pisó sola, lo deschabó en su cara. El lleva una monstruosidad dentro, tiene un ser oscuro, netamente humano, despiadado por demás. Si esa bestia que encarna sus entrañas me amara, las cosas podrían funcionar casi de manera perfecta.
He llegado a conocer distintos seres interiores que se oponían, que actuaban, que eran completamente contrarios al personaje que los cargaba, pero no podría decir que alguna vez he conocido, o me he encontrado frente a una bestia como la que vive en él. Esas máscaras que interactuaron conmigo, esas personas que intentaban serlo frente a mi, luchaban con sus seres interiores, con su parte 100% humana, porque esta parte animal es egoísta, por más digna y admirable que sea, siempre hará lo que quiera hacer, sea esto causar milagros o terribles gualichos. He descubierto a lo largo de este camino una serie de personas agresivas, controladas, estructuradas, con el interior habitado por niños solitarios, animales desmedidos y con puro viento en libertad, respectivamente.
Conocer esos seres, despertarlos y preguntarles, lavarles las caras y contemplarlos, siempre, sin excepción suele ser problemático, pero toda solución necesita de un problema. Se complica aún más cuando lo hemos escondido, suele ser mas rebelde y porfiado cuanto más tiempo le (y nos) hemos mentido sobre su existencia, es como un perro que se cría atado, se forja violento e imprudente.
Quizás sea esta la razón que explica a su bestia, la habrá negado desde siempre y la terminó enfureciendo. Me pregunto si lo que asusta de él es su monstruo o su máscara cuando lo intenta encubrir, o sí es la complicidad que mantienen ambos, o quizás lo más probable sea lo mal que se llevan. A veces creo que su “mr hyde” lo intenta hacer libre, pero su “dr Jekyll” no soporta los riesgos de la libertad. Es lamentable que así sea y extraño a su vez, porque me decepciona mucho más su máscara cómoda, cobarde y mala actriz que su bestia egocéntrica, despiadada e incapaz de amar.
Asimismo su personaje es maravilloso, es entendible que no quiera abandonarlo, siendo que le provee de caricias, halagos y amor, se mantiene tan opuesto a su bestia que mucha gente jamás imaginaría cuánto lo habita. Sospecho que lo conozco de otra vida, en algún otro estado ya lo investigué, porque desde el primer encuentro le descubrí en la mirada unos pantanos oscuros, una densa y helada niebla.
Los instantes donde me enamoré de él fueron aquellos donde olvidé que escondía su ser humano. Puedo decir con suma seguridad que amo su máscara, su personaje tierno y tranquilo. Pero mis dolores no brotan de este engaño, tampoco lo culpan, mis dolores vienen del fin del engaño, de la inevitable verdad que su bestia no se detendrá, y lo que es aún peor, su máscara tampoco va a abandonar la pelea. Así como me enamoré, me encuentro desenamorada de su personaje, esta vez su bestia no es acusada, como nunca lo pudo ser, porque considero aún más triste para él, que lo dejen de amar por su maravillosa máscara que con tanta minuciosidad ha podido sostener.
Lo que mas sufrimiento le causará es que será la primera vez de todas las veces que lo abandonaron, donde se cansan de su personaje, donde se indignan de su actuación.
Quisiera que este fin le enseñe a producir algo distinto, porque sé cuál es la única metodología que lo hará: el dolor. Desearía que existiese otra manera de detener su afán de ocultar desesperadamente a su bestia y las huellas que deja cuando ha salido de caza, que su máscara conviva con ella, que sean sinceros mutuamente. Desearía que termine su mentira, para que termine mi certera sospecha, que termine su eterno escondite para que su bestia me ame.

Perros Verdes

Me sugirieron que escriba todos esos recuerdos nuestros que quisiera que el tiempo no estropee, y siendo probable que mi memoria continúe deteriorándose, es acorde concordar. Esta lista de tesoros compartidos con vos quizás sea eterna, un sinfín de anécdotas que contaré al mundo, cuando me pregunten por vos aquellos que no tuvieron el agrado de haberte escuchado decirles: “un placer que me hayas visto bien”.

Más allá de los recuerdos que quiero grabar y perpetuar en estas letras, considero fundamental volver indelebles tus mensajes, la inconsciente enseñanza que le regalaste al universo y a estos pasajeros que cruzaste en tu recorrido.

Todo queda abreviado, sintéticamente explicado con la palabra “LIBERTAD”, no solo la de tu vida, no solo la de tu forma de existir sino que con libertad me refiero también a la mía, a la que tenia al respirar tu refugio, al saberte vivo. Amo la presencia que imponías al estar, al hablar, al llegar, como también amo esa poca (nada) prudencia para decir todo lo que tanto pensabas, lo que poco ocultabas, la que (como pocos) espero heredar. Tus ideales y tu apasionada manera de practicarlos, esa particular metodología de ser un destacado personaje de inteligencia extrema e inolvidable.

Pensar que hay personas que pasan por esta vida sin rebeldía y sin riesgos… pensar que hasta ese tipo de sujetos dejan sus huellas hundidas, me lleva a preguntar ¿Cómo podrían no marcarse eternamente tu rebeldía y tus riesgos? ¿Cómo se haría para olvidar tu libertad?

Tuviste todo, hasta la facilidad para perderlo, como un vicio para salir de nuevo a buscar, esa adicción a empezar de nuevo, sin siquiera la nada misma. Junto y paralelo, tu alegría intacta, con tu conducta sumamente tachable y tu sonrisa inevitable y alentadora.

Has recibido un sinfín de demandas, reclamos, facturas y quejas causadas por tu soledad porfiada, por tu egoísmo a flor de piel, por tu megalomanía y tu egocentrismo, pero (porque siempre hay un pero) aún siendo todo un libro de quejas justificadas por su razón de ser, nadie es capaz de decir que lo hayas abandonado cuando en el sufrimiento se sintió boyando. En todas sus acepciones tu atención fue magnífica, minuciosa y acertada.

Aferrado a la vida, sin duda y sobre todas las otras cosas, aunque muchos opinen cruzado sobre tu extravagancia para viajar por este mar de latidos, amabas este paraíso terrenal, y ninguno más. Por eso entiendo y comparto tu disconformidad al llanto, al menosprecio de estar vivo, el culto a la enfermedad, a ese invento moderno del cual reíamos y renegábamos “la depresión”. Como un profeta, con tu lema de “con llorar no solucionás nada” forjaste tu ser indestructible y comenzaste a correr contra el tiempo, la cuenta regresiva se activó cuando el cuerpo te recordó que no era inmortal, que no quedaban muchas horas, solo las suficientes. Quizás sabiendo esto algunos logren entender porqué no dormías, porqué continuabas casi a los 60 con tu desenfreno veinteañero, con esa falta de respeto a la moral castigadora.

No fue gratis, aunque lo sufrían quienes te amaban, no te entendían y lo sabías, tenías bien en claro cuánto dolor eso causaba, me lo has confesado alguna vez. Pero ante todo el amor a la vida, no a la de otros, el amor era hacia tu vida. Por eso no aflojaste como te pedí, y hasta las 17.18hs no dejaste de repetirme que había que hacerle frente, con el ceño fruncido, con la sangre caliente. Para mí siempre serás invencible.

Primero la vida y (lo que para nosotros es lo mismo) la libertad, luego los seres que amas, esos eran tus valores, tus principios, tu filosofía y tu praxis.

“Somos perros verdes, María”. Definitivamente correcto.

No me permitirías que hable de lamentos, pero como tu herencia es mi desobediencia, digo con la mirada triste que te necesito para saber dónde buscan los perros verdes cuando el único otro de su especie se retira a descansar. Ya todo está dicho y ya todo lo sabés, para evitar el palabrerío solo voy a desearte: ¡Que seas libre, papá!

Tu clon.

El tren de la herejía

Do you?

¿Recordás la primera de las veces en q encontramos en la mirada del otro, aquel lugar donde sentirnos amados? No es la memoria una de mis cualidades, pero logro recordar a la perfección tu voz haciendo lo que hasta hoy hace conmigo, envolviéndome, disponiéndome cómodamente entregada. ¿Habrás guardado en alguno de tus rincones esa grabación de imágenes y sonidos nuestros? Por mi parte, ellos hacen que mire al costado, y que cada vez que lo haga te encuentre a mi izquierda, con los brazos abiertos, con el rostro enamorado.

Por esas épocas, vos te encontrabas anclado a la estructura del tiempo, a la calma del orden, todo transcurría, mientras aun nadabas en el en el mar de la vida con los brazos del reloj. Por estas épocas, tan actuales y activas, en cambio vas a destiempo y sonreís al verte liberado, pero todavía no es en la basura donde se encuentra aquel reloj, lo conservás en el cajón, funcionando a oscuras. Quizás sea que te asusta la idea de que la madera donde flotas sin rumbo se desintegre en la oleada… de cualquier modo, tu reloj ya no nada para vos, es simultáneo, ya nada de vos por ese reloj. Con esto explico porqué es que no te permito ni uno de tus tonos para aquel.

Debería controlar la confusión entre tu fantasma y el mío, separar al tuyo del mío también debería intentar, porque tu mirada se encuentra distinta de aquella primera vez, en tu alrededor ya no existe más ese paisaje rosa, blanco y amarillo, en tu universo ahora se pinta mi ser expandido. Es a mi madera donde estás aferrado a través de la oleada de la vida. Puedo decir de manera firme y como pocas veces, que no siento miedo, creo (y con los ojos bien abiertos) en tu paso adelante, creo en que ya no te quedan dudas sobre tu andar, sé que estás seguro en tu camino hacia mi, más de mil millones de razones para no temer más, otras mil más para confiar, y otras millones para andar con vos. Todas ellas han conseguido que hoy duerma en paz y sobre tus latidos a mi dirigidos.

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- no todo el mundo se maneja a tu manera.
- deberían.

Mas nada al respeto

Exactamente eso, e intentando asegurarnos de que es certero, y sobretodo correcto, dirigirnos con respeto, porque es así como marcamos la línea limítrofe con otros, nuestro respeto nos separa.

Si nos insultamos nos invadimos, o capaz solo nos estamos acercando mucho más, porque ahí ya no existe el juicio que nos aleja. Claro que no toda escena irrespetuosa es digna de hacernos perder distancia, pero el odio es el condimento secreto para no poder ser indiferente y que todo
intento de conservar la moral resulte fallido.

Es cuando deseamos despedazarnos, arrancarnos los ojos mutuamente, como queriendo no ver lo terriblemente alienados que nos encontramos, intentando no mirar ni dejar que miren lo que puede verse de tan cerca. Justamente, cuando más nos odiamos nos encerramos en un nosotros, como cuando no podemos salir de casa. Es por esto que elijo más nada por el respeto, y más todo a la verdad. Ya tuvimos nuestras clases de catecismo, nuestra hermosa fantasía del amor al otro, ya no hace falta que simulemos nuestra buena disposición.

Desnudo

La desesperación como desborde de una pasión desordenada, un torbellino violento volando las imágenes del alrdedor. Le resulta imposible mantenerse vestido ante el atropello policial del adiós crudo y la distancia que ella le dispara. Es que a la manera que más caro le costó aprendió a despedirlo desnuda, dejándolo en iguales condiciones.
La ilógica de la necesidad fue la razón, lo dejó consumirse ante sus ojos al último centímetro de esa vela, donde la pequeña llama se aferraba al cordón por no ahogarse. El se mantuvo quieto viéndola morir, solo por miedo a no volver a mirarla, con la locura de verla consumida. Su desesperación no sabe conducirlo al lado del sin temor, mucho menos logra mostrar la calma, y aún así, con ella se permitió mostrar la verdad, liberó su odio al dolor, para llevarlo a sufrir, y a su vez, a arriesgar por única y última vez, su máscara de indiferencia.

Ojalá los olvide

Insulsas, así terminaban resultándole sus pasiones, pero no solo pasaba con él, esto ocurrió con todos y cada uno de los tipos de su vida. Se volvía desapasionada y fría ante esas artes que antes la atraían, las mismas que la habían tentado a estar allí, frente y solo para ella.

Puede que funcionara como un veneno para arrancarse el

fracaso, talvez olvidaba la guerra cuando resultaba perdedor, ya en el caos final dormía tranquila. Cuando luego de unos años despetaba, el atrás se veía insulso, o solo su reflejo, por encontrarse ella ya desposeída de todo lo que la había capturado hasta la imaginación. Así el pasado a Renata se le volvía ajeno por distante, lo miraba indiferente, lo ignoraba por extraño a ella.

Si existía un problema, una falla del veneno, sin duda se trataba de aquel en donde el pasado despertaba por su voluntad, por sus ganas de saborear a Renata, cuando el ayer entraba a la habitación de hoy y zamarreaba las

ropas de la mujer que lo había resignado. Ahí terminaba la efectividad del veneno del olvido y la indiferencia que ella consumía para poder olvidar las guerras perdidas. Sin saber si por bien o por mal, los distintos bloques y pedazos del ayer, pocas veces la extrañaban tanto como para volver para despertarla; más aún si ya lo habían hecho anteriormente, resultaba que el precio de volver que el pasado a ella debía pagarle era la calma, la paz que se logra con su ausencia, en la mayoría de los casos era una estado de suerte lograr desapasionar a Renata.

Vencedores dialécticos

"El dialéctico tiene en sus manos un instrumento implacable: con él puede ejercer la tiranía; al que vence lo deja en entredicho, porque obliga a su adversario a tener que probar que no es un idiota; enfurece a los demás, y a la vez les niega toda ayuda. El dialéctico reduce el intelecto de su adversario a la impotencia."


F. Nietzsche "El ocaso de los ídolos"

De huídas y extraños

Recortaba palabras de buen porte y sonido, agujereando revistas nuevas con algunas viejas confundidas, perdida en su laberinto de espejos, Renata jugaba con su arte. León intentaba arreglar la pésima imagen del televisor, como si en esta época fuese necesario mover la antena y luchar con la lluvia. Pensaba en su relación con el mundo, su modo de habitarlo y en las diferencias respecto a la perspectiva de Renata. Ella sufría lo insoportable que le resultaba su alrededor, él odiaba la mediocridad que sostenía este mundo. Para ella las cosas no eran buenas y eso, precisamente, era lo que mejor le sentaba, lo que aún la aferraba al infortunio de la vida común. Si ella estaba ahí, si ella estaba acá, siempre porque ahí y acá se lastimaba, aún siendo esto evitable.

Para León la historia era otra, este mundo era una bola gaseosa, olía a basura y sabía como tal, nada resultaba fiable, mucho menos conforme a sus deseos de certeza, de verdad, de decisión y lógica, sobre todo eso: para León este mundo carecía de racionalidad y se ahogaba en su estupidez. No tenía justificación y nada sin fundamento tenía para él, sentido de ser.

Probando distintos modos de posicionar un cable, León pensaba así sin reconocerlo, en la explicación de su asilamiento, sus andanzas escabullidas por la ciudad, sus escondites despoblados, en su atracción por atrincherarse con Renata, justamente con ella, tan ausente de este mundo, tan inasistente a la mesa comunal.

- ¿Es estúpido decirte que viajemos ahora y empecemos todo en un lugar desconocido, donde seamos más extraños de lo que ya somos aca?

- Ese televisor no va a funcionar, tenés que contratar un servicio si querés frivolidad. – Renata encendió un cigarrillo y dejó los recortes, cruzó las piernas y miró a León pensante – Puede que sea estúpido e infantil, o quizás sea algo transgresor y rebelde, de cualquier modo yo no tengo que empezar de cero, no voy en una “escalera al cielo”, yo me paseo por esta tierra de modo horizontal. Quiero decir, suene como suene, puede acompañarte.

Su caótica fachada se mostró levemente entusiasmada, sonreía a medias con su mirada desafiante, pero esta vez, además, se mostraba cómplice.

Renata sufría porque no entendía reglas de juego, no porque no las quisiera respetar, simplemente, (y a pesar de varias caídas), seguía desconociendo lo que era el tiempo, la espera y las partes lógicas de las interrelaciones. Actuaba como si realmente fuera la única habitante, y si es que otros existían, no entendía porqué se manejaban de modo distinto, porqué el mundo no funcionaba como ella, o al menos a su compás, y si no lo entendía, sin duda era porque jamás notó que había algo por fuera de su cabeza.

- Me voy a bañar, prepará un bolso, cuando salga nos vamos.

- ¿Inútil preguntar a dónde?

- Sí, inútil.

Find out for myself

¿Y si miro más allá de este punto punzante?
Todo va mostrándome que ese punto va a seguir allí,
estático y brillante,por más que lo intente,
este punto no va a cambiar, y por lo que fue girando,
tampoco estoy segura de que deje de verlo.
Probé con la ceguera, y aún sacrificando mi vigilia, no dejo de ver este punto tan claro, no puedo negarlo,
es cruelmente llamativo.
Camino que pruebe, inevitable y certero, siempre me deja frente a él, siempre desemboco directo al centro de mi pesadilla, al centro de este punto.
Pensé varias veces que él seguía mis pasos,
pero eso no es más que una simple y precaria inocencia de mi
parte. Todo indica que llego sola y voluntariamente al paredón frente al punto.
Caminando hacia atrás o
llegando a los trotes eufóricos,
no hay otro destino que el mismo de siempre,
cualquiera de las maneras
terminan en el mismo escenario,
algunos actores secundarios nuevos, algún modesto cambio en el guión,
y aún así los titulares son eternos,
siempre los mismos en esencia, siempre somos tres,
siempre formando este punto, al cual no aprendo a no llegar.
Busco ahora una fórmula, ¿no puedo ver otra cosa?.
Si destruyo el punto triangular,
¿nada quedaría por mirar?
Creo que solo lo volvería más fuerte,
le agregaría la poderosa arma que brinda la nostalgia,
así alargaría mi tiempo de condena, no creo poder soportarlo.
Es extraño cómo a medida que
este punto se vuelve más claro,
cada días más aprendido,
va convirtiendo, simultáneamente,
el escape más confuso,
y a la solución la vuelve cada día más imposible.

Missin

No todos muestran las manchas oscuras como lo hacía el corcel blanco con el que soñaste.
Ni todos se empalagan con tu deseo de poseer, lo que él tiene o lo que él es,
pero ante todo, es momento de que entiendas: te tiene, de cualquier lado de donde lo mires,
todas las perspectivas muestran cuánto le pertenecés.
Que siga firme a la devoción de tenerte es la única forma hoy visible de que no te vas a extraviar de vos.
La desesperación de la inseguridad silenciosa no figuró en la fantasía de aquel corcel de alas como refugios,
y sin embargo tampoco renunciaste, aún seguís espiando.
Si sus manchas de oscuridad son reales, bien sabés que es tu labor averiguarlo,
que este no es un sueño, este no es aquel corcel blanco y no dirá si se ha ido,
no sabrás si te has perdido, ék no va a hablar porque también te pierde si te pierde,
no lo hará por muy extraviada que de lejos te vea.

Claro

¿Serviría de algo volver atrás?
No. ayer no existe.
Pero mañana tampoco está.
Es cierto, entonces?
¿Entonces?
Es una pregunta estúpida, pero... voy a poder seguir sin vos?
Claro, quizás muerta, pero vas a seguir.
¿Me vas a extrañar?
Claro que sí, aunque nunca te vas a enterar.
¿Cómo vamos a hacer para borrar los recuerdos?
Sufriendolos.
Y como voy a hacer para olvidarme de que te encontre?
Encontrando otras cosas que no se parezcan a mi, para que nada te haga recordarme.
¿Fue una mentira?
Fue un atajo, un desvío que en menos tiempo nos trajo al mismo lugar.
¿El lugar del fin?
Exactamente.

Si algo está enfermo está con vida (frase hurtada a Cerati)

Todo el universo reduciendosé a un pequeño encuentro,
dos elementos formando todo el espacio, y todo lo que queda
por fuera, importando menos que una hoja cayendo.
Solo lo que deseo y yo, ni más ni menos que lo de siempre,
estando siempre donde se quiere estar,
también (y tan mal) como siempre.
Con la infancia desplomada sobre la moral y la cordura,
todo el capricho sobre la responsabilidad,
y ahí la escena reinante, la ira reina, la desmesura suelta.
¿Podría algo darme más placer y más dolor al mismo tiempo?
Seguro que sí, pero ahora no existe más que esa catástrofe de descarga y yo,
el mundo entero consistiendo solo en eso, bien encerrada ahí,
lo más lejos posible de cualquier soga que me salve,
de cualquier cosa que me saque de ahí.
Teniendo en claro que otra vez estoy de reversa, equivocada,
tan furiosa como errada, tan enorme como débil,
perdiendo de nuevo todo tiempo crecido.

La tierra está limpia

Barrí de mis pisos los fríos desechos, perfumé mis rincones, cerrando la puerta de ayer.
Todo lo que está del otro lado hoy no es imprescindible, porque lo mío está adentro, lo mío es lo limpio, es esto que huele a encuentro, es esto que sabe a comienzos eternos y despedidas inalcanzables.

Saqué las ropas viejas y los accesorios inútiles, sembré la nueva tierra de donde brotan sin cesar las risas y los besos, desde siempre, y a esta tierra yo la cuido, porque esta es mi tierra, solo mía. Es mi espacio de ser, mi esperanza de tener aún mas, mucho mas, de soñar en exceso lo que hoy se derrama de abundante.
Será a la manera de olvidar el mando, para sembrar mi tierra sin terremotos y sin tóxicos contaminantes. Escapa de la moralidad, escapada del deber y del decir ajeno, los motivos están lejos de todo eso, es que mi nuevo suelo requiere que renueve, reinvente, y ame, que pueda crear para él, que encienda su instinto cada vez que la calma lo duerma demasiado.

The best you ever had...

The Wrong Way Round

Sé que es la historia que estoy creando, y sé que muy probablemente, no coincida con lo que precariamente se llama real, solo tomé algunos de sus capítulos y los poeticé, lo sé, pero no puedo dejar de creer. La voy volviendo cada día más tenebrosa, complicada y turbia, siempre más combatiente y hambrienta, muerta de sed de más muerte. Sobre todo, cada día la interpretación de los encuentros y desencuentros con algún espejo se torna más hundida y circular, hasta que no me permite pensar en soluciones, conformándome con un grito, vencida por alguna explicación. Cuando más claro veo todo, cuando resuelvo absolutamente convencida que la historia se trata de esto, y que esta vez no es mi invento, resulta ser que es cuando más lejos me encuentro de lo que pasa. Necesito el golpe, el rugido tronador del espejo, pero un espejo sin su disfraz, una verdad bien arrancada, del filo del espejo, que provoque un efecto similar al del chasquido, para que todo mi encierro en la ficticia narración se desvanezca, moribundo. Momentos así quedo quebrada, se vuelve más espantoso, pero a la vez más aliviante, incluso creo q la realidad de los hechos es tan simple que me resulta aburrida, y es ahí cuando quisiera volver a creer en mi creación, no es esperanzador lo que se ha desanudado.





Es un delirio, y mientras creas, seguirás en él.
Eso esta claro, ahora la pregunta será por esa realidad oculta a tu narración,
Es la verdadera historia la apasionante?
No sé si tendrías a dónde ir si tu imaginación se silenciara.

Des - hechos

León nunca se deshizo de Renata
Ella siempre lo deshizo a él

Perdónami

Me pido disculpas,
si es que alguna vez me dejé volver
y revolcarme entre la basura.
Perdón a mi,
si es que se me pudrieron las zuelas
chapoteando entre el agua sucia de los recuerdos borroneados.
Me pido disculpas,
por no dejarme caer
Me pido disculpas,
por no quererte otra vez.

Perder y ganar

La pérdida es ganancia porque ya no quiero compartir el juego, estoy a un paso de salir de él, o de hundirme en sus círculos eternos. Lo siento llegar, voy perdiendo el trote, voy bajándome del vaivén adrenalínico de la paranoia que tus silencios e ignorancias me producen. No estoy sola hoy, hoy estoy conmigo, hoy me tengo a mí, y hoy no quiero regalarme a cambio de compañía vacía. Nadie vendrá por mí, nadie nunca volvió por mí, no tengo razón alguna para creer que esta vez será distinto, que vos seas alguien distinto, o que yo haya cambiado mi manera de echar a palazos todo aquello que sé que quiere retirarse de la partida. Voy a sentarme contra la pared y de espaldas a vos, voy a pensar todas esas cosas que no sé decir, que rondan mi mente invadiéndole todos sus espacios, que no se quieren formular, ni quieren ser dichas, ni olvidadas, que me gritan que corra, que es tiempo de huir. Se supone que todo seguirá su curso, vendrá lo oscuro y luego invadirá la luz, voy a sentirme libre de tormentos, voy a mirar atrás con odio y un tiempo después, sentiré nostalgia, encontraré mis ofrendas en el placard, esperaré por alguien más, o tu vuelta, o mi vuelta, hasta que de repente un día encuentre tu persona en la calle, te sonreiré pensando en cuando me hacías el amor, me daré vuelta y seguiré caminando imaginando tus ojos detrás de mi. La verdad es que me doy cuenta que no sé dejar todo atrás, nunca lo hice con nada, no creo que pueda esta vez, más allá que de porfiada lo vuelva a intentar. Lo que sí sé es no confundir que hoy no está, aunque sí viva conmigo, no está en mí, porque yo estoy conmigo, aunque me veas sola. Más vale que también pienso en que no sabés caerle bien a la insensibilidad, que no sos inmune a la gris sensación del vacío, quizás no te vayas de acá caminando con la mirada perdida y los ojos inundados, pero eso no dice que no te vayas de acá siendo un hombre triste y sin mi. Anoche decíamos “un egoísmo necesario para sobrevivir”; lástima, no es más que el engaño que se necesita para no ver cuánto miedo es el que nos está invadiendo, nos ayuda a creer que lo vamos a exterminar, empezando por nombrarlo egoísmo, luego saliendo de donde estemos. El miedo disfruta el seguirnos a donde vayamos, a donde estemos ocultos, no le cuesta nada, y sabe muy bien que aún ninguno sabe estar a salvo de él. Por él anoche decíamos lo que decíamos, por el miedo anoche no me moví, porque tuviste miedo me quisiste correr, y porque tenés miedo hoy estás acá, sin mi, porque yo estoy sola, conmigo, porque no puedo detenerme estoy conmigo, y porque no sé olvidarme de vos estoy sola, conmigo diciendo que odia saber que si me podría olvidar de vos, ganaría perdiéndote.

Adoquines en la brisa

Se encontró mirando su rostro en el espejo, estirando sus ojos, maquillándolos, se lavó los dientes, hasta quedar perdida entre los recuerdos, con la mirada fija en el espejo y ya sin ver su cara. Apuró el brillo en sus labios y salió del baño; sus pies a penas separados se afirmaron en el centro de la habitación. Alrededor todo se veía apagado, y sus bolsos señalaban su nueva huída, su nueva herida indeleble. Prefirió dejar uno de los bolsos, ya imaginaba el dolor mezclado con cansancio, y sus pertenencias no tenían suficiente importancia, mucho menos hoy, mucho menos ahora, yéndose de León, o mejor, arrancándose a León.
Caminaba apurada por el frío de la mañana, aunque de todos modos no tenía otra forma de caminar, siempre Renata apurada, sin saber esperar, ni siquiera por un paso sabía esperar. Hizo siete cuadras y finalmente decidió el rumbo. Ennegrecieron sus ojos verdes, y su expresión se volvió cada vez más desafiante, los borregos negros golpeaban el aire, agitando el tapado antiguo y descolorido, Renata era una llama directa hacia el incendio.
Su cara rígida observaba el timbre del séptimo “A”, respiraba agitada, cegada de odio, herida hasta las neuronas, con esas lágrimas imposibles haciendo cortocircuitos en cada uno de sus pensamientos. Cerró los ojos, recordó el espejo y esta vez vio su cara, su expresión rendida, sus gestos de dolor. Como un felino se agazapó, como una fiera otra vez atacó; apretó rabiosa y sin escrúpulos el timbre, corriendo a la calle.
León ensayaba fórmulas en su computadora, su día era de esos sin sentido y entretenidos, divagando en informaciones de fácil olvido y poca importancia para la difícil vida misma. Olía el café pensando en la extraña ausencia de Renata, su peligrosa falta y su amenazante calma. Cada vez que su imponente nombre tomaba presencia, su nombre que tan bien encajaba en su imagen de alteridad y soberbia, en su espontaneidad despreocupada, cada vez que Renata sonaba, se escuchaban todos sus ruidos, León los sabía disfrutar, él se sentía vivo en ellos. Esos gritos crueles y descabellados que ella tenía, a su vez lo mantenían alerta, Renata no era un lugar donde descansar, y su presencia era excluyente respecto a la paz.
Su café quedó igual de aturdido cuando León se sacudió con el punzante timbre, apoyó la taza sin saber dónde y gritó al portero eléctrico: “Sos una hija de puta, Renata” .
El grito no fue suficiente, nadie contestaba, León dejó colgando el tubo callado, se asomó al balcón para encontrarla, como sabía que ella iba a estar.
Desde abajo Renata le sonrió y se agachó, León se preocupó. Ella sonreía con su torso encorvado, con la mirada ciega, él se asustó sin entender aún de qué, pero teniendo muy en cuenta de quién se trataba.
“Si voy a ser una de tus putas, al menos quiero ser la que te salga más cara”. Sus manos lanzaron un violento adoquín, destruyendo en irreparables pedazos el parabrisas de León, dejando su locura fuera de todo límite, allí donde ella la prefería, bien delante de los ojos del amo.

Hoy no será posible

Dijo que fue pisado, pero aun debo pesarlo, no sabre si fue cierto, no interesa porque es la imaginación la que se siente real. Ni hago el intento de entender un “no sé”, cuando busco una respuesta, cuando estoy entregando un escenario, donde estoy esperando el circo. Será extremadamente pasional, o un eterno desquicio, de querer que todo sea rápido, para que cause más dolor, aunque se excuse por lo contrario. Miro al colchón desordenado, metáfora del suceso, disfraces del huracán. Podría levantarme y ordenarlo todo, hacer una llamada y cegarme para seguir por más, podría hacerlo todo como quisiera. Sigo haciendo lo contrario, me alejo en silencio y pienso, no es otra cosa la que quiero hacer, o serán solo más límites de la moral. Hará 20 minutos, todo era especial y distinto, brillaban miradas, se incendiaban pieles y olía a sonrisas por doquier, creíamos en eternidades, hasta hace unos momentos, vivíamos durmiendo soñándonos. El odio seria preferible a la compañía de la vida muerta, de las apagadas luces de lo único. “No es lo que había sido”, me repite insistente, corriéndome con su amor desesperado, como un niño sintiendo un cercano abandono, con los ojos temerosos por el espanto de los fantasmas. Se fue rogando un perdón sincero, pero a mi lo que me importa es que se fue, que no está acá, y que no ha vuelto para ordenar el metafórico colchón, ojala no supiera que lo sabe. Claro que le creo, creo en sus ojos, jamás miente el cuerpo ante el cuerpo, yo creo en que todo cambió desde aquel tiempo. Quisiera no conocer el ayer, olvidarme rápido de lo que firmemente debería no recordar, sombrear los eslabones descarrilados, los que faltan a la verdad de la historia, los que desobedecen a mis sueños. Escucho sus pasos, y sin embargo no dejo de sentir que no vuelve, y sin embargo no debería volver, y sin embargo yo no debería esperar que lo haga, y sin embargo no dejo de desearlo. Tampoco puedo evitar el olor a bazofia convencional, a leche de noche, a vuelo bajo y ese terrible pesar de las alas aceitosas.